Надеюсь, ему там хорошо.
Во всяком случае, лучше, чем нам здесь - на этой холодной, до ужаса мрачной планете, где жизнь течёт по совершенно странным, несправедливым законам. Будь законы нашей планеты хотя бы на толику справедливee, разве они отпустили бы нашего Ангела в другие миры? Разве они лишили бы нас одного из лучших представителей своего вида? Разве они оставили бы нас без всякой надежды на его возвращение - в привычном нам облике - озябших, согнувшихся, взывающих к небу и замирающих в полнейшей тишине, в безнадёжных надеждах услышать ответ?...

Мне очень, очень больно.

Я не могу больше плакать, лицо опухло от слёз.
Я по-прежнему не в силах смириться со всем случившимся, принять его и научиться жить с этим дальше.
Без моего Ангела...

Я не могу заходить на её странички, не могу открывать папку с фотографиями, не могу читать сообщения в аське и на стене вконтакте.ру, мне больно от одного её ника, одного заголовка её дневника.

Она была моей близкой подругой - единственным человеком, с которым я могла позволить себе быть абсолютно откровенной на любую тему и по любому поводу.
И теперь из моего сердца вырвали огромный кровоточащий кусок, который никогда не восстановится.
Хочется бить тарелки, ломать предметы голыми руками, забиться в угол и плакать, рыдать в голос.
От того, что ничего, НИЧЕГО невозможно было сделать. От того, что НИЧЕГО уже не изменить...
От того, что не ответила на последнее сообщение в icq, не сказала напоследок, как сильно люблю - эгоистичный мудак, вечно оправдывающий свою лень!...
Так много осталось невысказанным и недосказанным...

Я ползу на коленках к кровати - заплаканная, дрожу, как в припадках, рыдаю и размазываю по лицу слёзы, слюни и сопли - всё солёное и противное, но мне всё равно, как я выгляжу - со мной больше нет моего Ангела... Родители врываются в комнату, видят меня на полу, решают, что у меня нервный срыв; мама наклоняется надо мной, пытается поднять с колен - сопротивляюсь, плачу, шепчу, срываясь на крик, что мой ангел улетел от меня, а другого у меня никогда, никогда больше не будет; мама осторожно обнимает за плечи и тоже тихо-тихо, почти неслышно, плачет...

Я помню, как клялась ей в вечной преданности, обещала, что буду любить её вечно, что наша дружба никогда не закончится, я побываю на её свадьбе и подружусь с её будующими детьми, и тогда, наверное, наша жизнь будет по-настоящему счастливой.
Теперь ничего этого не будет...
Теперь мне ни к чему эти билеты до Москвы, о которых я ничего ей не рассказала, навереваясь сделать сюрприз.
Теперь мне некуда, не с кем и незачем.

Мне всё ещё кажется, что всё это не по настоящему, что это просто дурацкая шутка, дурной сон, который вот-вот закончится.
Я всё время обновляю страничку избранного, ожидая, что вот, вот сейчас появится новое сообщение от неё, что Ксюша посмеётся над нами, глупыми, что смогли поверить, смогли повестись на такую глупую, циничную шутку.
Но ничего не происходит, ничего не меняется...

Кто-то сказал, что в смерти хороших, добрых, молодых людей есть особая логика - ведь Богу нужны ангелы.
Знаете. Я ненавижу этого Бога - за его эгоизм.

Нeнавижу себя и всё, что я написала выше, потому что ничто из этого никогда не передаст моих чувств.
Моей боли от потери того, кого я по-настоящему любила.

Ксюша, я очень, очень тебя люблю.
Прости нас, глупых, если сможешь.
Ты навсегда с нами. Навсегда в наших сердцах...