Когда умирают близкие люди, ощущаешь, как принадлежащий только им кусочек твоего сердца отмирает навечно, оставляя пустоту до самого основания. А может, не отмирает, но покрывается надёжной невидимой корочкой, которая сохраняет его в целости и сохранности, чтобы он не потрескался, не раскололся, не рассыпался, как обугленный камешек. Он становится очень тонким, чувствительным, сокровенным, его хочется укрыть бархатной тряпочкой и спрятать подальше, чтобы другие не трогали его пальцами, не ковырялись в маленьких трещинках, не причинили ему зла.

Ночью особенно остро ощущается та область сердца, где всё ещё живут ушедшие в другой мир близкие люди: по ночам там гуляет сквозняк; ледяной ветер проносится по всем комнатам, завывает в трубах, клапанах и артериях, разносит холодную кровь по всем кровеносным сосудам.
Время не лечит. Антидепрессанты не меняют сознание. Тоска по человеку просто заползает поглубже под кожу. Меняет форму, но остаётся с тобой. Навечно. Нужно только научиться жить с этим, предсказывать очередной порыв шквального ветра и вовремя избегать скал и штормов, не падать за борт своей лодки.

Но я уже научилась думать о Ксении весело, без грусти, не замыкаясь в себе. Теперь я знаю - так лучше, сохранить её в себе такой: живой, солнечной, рассказывать о ней людям, не прятать эмоции и мысли внутри, не быть эгоистом. Делиться... Да, делиться! Делиться своими воспоминаниями: о ней и том времени, что мне посчастливилось знать Ксюшу, делиться эмоциями, делиться опытом и советами, которые Ксюша успела мне подарить. И я думаю, что она хочет видеть нас счастливыми, и я стараюсь быть счастливой - ради неё. И я надеюсь, что каждый раз, когда мы вспоминаем о Ксюше, ей приходит что-то вроде открытки (или что у них там, в небесном мире?) и ей становится чуточку теплей и уютней.

И ты же, чёрт возьми, всё-равно с нами.
С твоими открытками, детскими фотографиями и смешным маникюром; с твоими объятьями, которых хватало на весь мир, и твоим внутренним одиночеством, которое всегда оставалось с тобой, скрываясь тёмной тучкой за ярким светом твоей тёплой улыбки; с тем календарём (кудрявый капитан сборной Германии, помнишь?), картинку для которого я тебе посылала; со всеми словечками и выражениями, бесконечными фенечками, твоим недописаным дневником; с плюшевым медведем и другими игрушками, которые ты не успела мне передать и подарить; с твоим удивительным голосом (помнишь, я позвонила тебе ночью, только ради того, чтобы послушать твой голос?); нашими бесконечными разговорами в аське (однажды мы поставили рекорд, прообщавшись 12 часов!); твоими электронными письмами, где так много задумчивых точек и чёрточек; с твоими сказочками - ты помнишь сказочки?... Я знаю, ты помнишь, и я знаю, что сейчас ты всё это читаешь и, наверное, уже улыбаешься нашим общим воспоминаниям. И всё так же пьёшь чай, и расчёсываешь свои невероятные волосы, вернувшись из душа; и снова не спишь по ночам, слушаешь музыку; и опять пьёшь таблетки, которые тебе нельзя пить. Хотя сейчас - тебе уже снова всё можно.
И светить ты будешь ещё ярче. А от темноты избавишься совсем.

Ты там, главное, не скучай, пожалуйста. Мы подкинем пару плюшевых медведей вверх - быть может, они зависнут для тебя на облаке. И будем часто-часто встречаться во снах, если только ты не найдёшь там себе новых друзей. Вижу, хмуришься! Я просто шучу.) Мы не можем сейчас достучаться до тебя. Никак. И твоя ромашка в аське навсегда останется красной, а ВКонтакте не появится больше картинок. Но я знаю, что наша музыка долетит до тебя, и мы будем петь. И слова долетят - мы будем писать. Мы очень сильно тебя любим. И пока не очень умеем жить без тебя. Но обещаем помогать друг другу, как ты всегда хотела, и сбережём всё, что ты нам подарила, и будем одним большим дружным семейством. Если только ты обещаешь далеко от нас не уходить.

Остались воспоминания. Но их ведь не потрогаешь, не обнимешь, не удержишь. Я очень, очень скучаю по тебе, Ксю.

Ранним утром первого января, когда вся страна дружно (и сонно) счищала остатки салата "Оливье" с потолка и других параллельных поверхностей, мы осились по всей квартире, хватались за провода и призывали Бога быть милосердным. Мы у-мо-ляяя-ли Небеса вернуть нам священный Интернет, потому что без Интернета, понятное дело, нам просто не выжить - в этом жестоком мире огромных расстояний, массовой информации и масштабного электронного шоппинга. Однако, Бог на наши просьбы как-то подозрительно долго не реагировал, поэтому шаманские танцы с проводами пришлось отложить на потом, а вместо этого набрать номер техподдержки и высказать свои проблемы туда, раз Бог настолько занят, что оказался равнодушен к наших страданиям. Стальной голос на другом конце провода сурово ответил: "Починим в течении десяти дней" и механически положил трубку, не желая дослушивать наши стенания и слёзы убитых горем страдальцев. Интернет, надо сказать, действительно починили, но всё это время я рвала на себе волосы неподдельно страдала, пыталась покончить с собой ругалась с родителями по поводу и без, вредничала и ленилась научилась получать удовольствие от хождения по супермаркетам, по десять раз пропылесосила свою комнату и гостинную, сходила на выставку современного искусства, дочитала "Путешествие налегке" Туве Янссон и переделала ещё миллион разных дел. В том числе, успела купить семнадцать пар различных носков, что негативно сказалось на моей впечатлительной психике потенциального шопоголика - теперь у меня настоящая зависимость от колготок и носков; мне нужны носки всех форм, расцветок и видов: под леопарда, с блёстками, прозрачные, до колена, толстые, мягкие, с рисунком, разноцветные, тонкие, с кружевом и без, с бантиками и принтами. Кажется, теперь я буду атаковать все лотки с носками, которые попадутся мне на глаза, и уносить оттуда тонны, тонны носков, колготок и всего такого прочего, что хоть как-то можно натянуть на мои бестолковые ноги.

Наверное, это уже не очень актуально, поскольку новогодние праздники остались далеко позади, но мне всё таки хочется поделиться с вами кусочками новогоднего настроения. (Тут много всего, в основном декабрьское-заграничное.)

Мне сложно понять, в какой именно момент ситуация у нас дома стала напоминать подножие вулкана Везувия и почему такая домашняя, разумная девушка, как я, однажды проснулась с непреодолимым желанием найти приключения на свою попу дурацкую голову, но факт есть факт: капризы двух странных людей, которые обитают со мной в одних комнатах, осточертели мне до такой степени, что я решилась на совершенно несвойственный мне, удивительный шаг - согласилась подписать стопку бумажек, сфотографироваться на пропуск и.. получить свою первую, настоящую работу. Да. Вот надо знать меня, чтобы понимать, насколько это нонсенс в принципе, но мой мозг сегодня настаивает, что это решение - единственно правильное в сложившейся ситуации. Теперь у меня есть личная карточка/пропуск с моим унылым лицом и непонятной подписью "Road Crew", целая пачка анкет, которые должны быть заполнены и коллекция аксессуаров от независимого музыкального агентства: кепка, несколько футболок, наклейки на машину различных форм и расцветок, а так же ленточка на руку, которая светится в темноте.

Светящаяся ленточка - мой безусловный фаворит, но прелесть новой работы даже не в этом (тут, по коварной задумке автора, читатели должны громко изумиться и не поверить). Сдаётся мне, что ни одна другая профессия не подарила бы мне таких удивительных навыков, как спать по 5 часов и высыпаться, заканчивать каждый рабочий день вечеринкой в ночном клубе, куда меня, впринципе, вообще не должны пропускать (причём это тоже моя РАБОЧАЯ обязанность), каждое утро просыпаться в новом городе, бродить по гостиничному номеру босиком и напряжённо пытаться понять, в каком городе, времени и пространстве я нахожусь, быть единственным трезвым человеком на всей вечеринке, следить, чтобы "клиенты" оставались в транспортабельном состоянии и смогли добраться до гостиницы вместе со мной, не растеряв по пути всех своих денег, петь в караоке, не стесняясь своего голоса, каждый день питаться в МакДональдсе и терять килограммы, читать @Дневники под оглушающий шум концертного зала, гулять по незнакомому городу и не теряться без карты, писать в Твиттер одновременно с барабанщиком британской группы Фрэндли Файас и посылать ему инвайты на цифровой музыкальный архив. Не говоря уж о том, чтобы ежедневно проходить досмотр в аэропорту и сдавать-получать-сдавать-получать свой багаж.

Я всё ещё не уверена, что заниматься всем перечисленным - это моё призвание, и вообще после таких физических упражнений я чувствую себя раздавленной большим товарным поездом, но кто ещё, как не эти сумасшедшие, согласился бы провезти меня за свой счёт ещё через два города, когда утром четвёртого декабря я неожиданно (и очень некстати) обнаружила, что у меня нет чёртовых $3.000, чтобы уехать из канадского Монреаля своим ходом и вернуться домой?...
Сегодня моя командировка заканчивается, клиенты уезжают (улетают) в далёкий Лондон, а я - совсем в другую сторону.

А теперь объявление: если кто-нибудь (ну, а вдруг) оказался сегодня в районе Нью-Йорка и читает эту запись, то по адресу East Broadway 171 всё ещё продолжается after-party с участием Friendly Fires и The xx, которая закончится под утро ещё оочень не скоро. И если вы, уважаемый Некто, просто умираете, как хотите увидеть перечисленные музыкальные дарования, а так же получить большой устрашающий бонус (в виде меня и моей новой футболки Сезам Стрит), то это оно - Официальное Приглашение к действию. Вход бесплатный, напитки платные, но если продемонстрировать охраннику специальный фокус руками, то напитки и сигареты автоматически становятся бесплатными. Если кто-нибудь сможет его повторить, не вывихнув обе руки, конечно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если расписать весь мой маршрут в буквенных обозначениях аэропортов, получится что-то вроде языка для профессиональных шпионов или ребуса по выявлению коэффициента IQ: KUF - SVO 1 - SVO 2 - PRG - JFK - LAX - LAX - ORD - SVO 2 - SVO 1 - KUF. Почти "язык для посвящённых", знакомый только тем, кто сталкивался.
Ужасно хочется спать и молочный коктейль укатиться обратно домой на том же такси, что доставило нас сюда, но ни то, ни другое не представляется мне реальным. Второе - по причине скорой регистрации на рейс, а первое - по причине двух нетрезвых тел элементов, доставших всех работников и пассажиров аэропорта вопросом, есть ли здесь бар и как к нему можно добраться. Через пятнадцать минут бар, не смотря на не совсем вменяемое состояние элементов, был благополучно найден и оккупирован - хоть техника процесса у них и страдает, но врождённая интуиция подсказала им верный путь. Продегустировав всё возможное пиво и почти перевернув стол с алкоголем, весёлая компания переместилась на стулья позади нас, а импровизированный лидер компании (самый невменяемый элемент из всех) стал агрессивно приставать к нам с мамой, утверждая, что мы прилетели из Австралии, чтобы отбить рабочие места у честных россиян, и даже не удосужились выучить русский язык (!). Мы с мамой - австралийские оккупантки, ага. Интересно, что это уже не первый раз, когда нетрезвые люди называют меня австралийкой. Никогда бы не подумала, что у нас с австралийцами есть хоть что-то общее Вообще, после 5 лет жизни в другой стране меня частенько стали принимать за человека, который никогда не жил в этом городе (в котором, вообще-то, я родилась и живу), но утверждать, что я не знаю русского языка - достаточно смело, я считаю. Впрочем, разговаривать с этим элементом, доказывая обратное, я не намерена, потому что очень хочу спать, а по телевизорам крутят интересные музыкальные клипы, и "Wrong" Depeche Mode показали уже 6 раз. Это единственное, что заставляет меня не спать и держаться.
А держаться придётся ещё часов двадцать, не меньше - у нас ещё пересадка в Праге, Москве и в Нью-Йорке. И все невменяемые элементы, кажется, полетят вместе с нами на одном маленьком самолётике. Надеюсь, их стараний будет недостаточно для того, чтобы самолёт развалился прямо в воздухе. День обещает быть захватывающим, да.

Это чувство. Странное, сильное, новое чувство. Оно приходит внезапно, отбирает у меня кислород, приносит с собой холод, сожаление, слабость и печаль. Оно поджидает меня во сне, на безлюдной ночной набережной, в толпе торгового центра, во время телефонного разговора с сестрой, под душем. Оно бросается на меня со страниц журналов, со страничек новенького молескина, с экрана телевизора. Чувство сожаления, пустоты, мучительной и очевидной нехватки. Чувство кричит, извивается: wish. you. were. here; заходится от собственной бесполезности, беспомощности, слабости.
Странно и поразительно (не хочу снова произносить это слово - "больно" ) осознавать невозможность совсем маленьких вещей. Совсем крошечных, простых, привычных мне ритуалов. Невозможность отправить ей смс, написать письмо, увидеть ник в онлайне, невозможность посмотреть ей в глаза и прикоснуться, рассказать, дотронуться, шепнуть, помечтать о чём-нибудь вместе...
Мы живём будующим, надеясь, что всё лучшее у нас впереди. Иногда, обидев человека, мы думаем: "Завтра я обязательно извинюсь". Любим кого-то и боимся в этом признаться, оставляем всё на потом. А напрасно. Всё нужно делать своевременно. Вдруг впереди - ничего нет?...
Я надеялась встретить её в январе, устроить сюрприз и подарить ей подарок. Сказать, что очень ценю нашу дружбу. Люблю. Никогда не оставлю.
А теперь мне некому, незачем, и - ни к чему.
Одна девушка прислала мне замечательные слова Габриэля Марселя: "Сказать кому-нибудь "я тебя люблю" - это тоже самое, что сказать "ты никогда не умрёшь". Так вот. Есть люди, которые никогда для меня не умрут.

Когда-то Ксюша написала мне слова, которые очень меня тронули, а теперь я полностью их понимаю. И очень, очень ценю.
Она написала: Вспоминая, не старайся забыть / Ведь в разлуке не надо смущаться. / И вдали можно крепко любить. / Даже крепче, чем будем встречаться.

Девочки, если у вас есть какая-нибудь новая информация по Ксюше - пожалуйста, дайте мне знать тем или иным способом...
И насчёт материальной (и не материальной) помощи семье - тоже.

запись создана: 12.08.2008 в 15:57